Quelles ont été vos motivations pour exercer ce métier ?
Après des études en psychologie à l’université, elle s’est lancée dans une formation en conseil conjugal et familial. Les études de psychologie et l’étude de la construction du couple et tous les travers, les liens, la beauté et les difficultés sont rattachés à une dimension personnelle. J’avais d’un côté cette curiosité, mais en même temps des réponses à apporter sur un plan personnel concernant les couples qui m’ont entourés ( parentale entre autre).
Isabelle Boullet, que pensez vous quand on vous dit : « l’amour est un jeu » ?
“L’amour est un jeu” c’est une comparaison intéressante, cela dit, cela peut devenir aussi un jeu dangereux parfois. En amour on vibre, on rit, on se passionne, on projette et on prête des intentions à l‘autre et c’est un peu identique dans le jeu. Cela dit lorsque l’on joue on connaît aussi des échecs, on perd, on peut ressentir la frustration… Tous ces sentiments et émotions sont corrélés, tout comme dans le jeu il est nécessaire d’avoir des règles à établir ensemble.
Quels sont vos outils de travail favoris ? Comment les adaptez-vous selon les séances ?
J’aime travailler avec un jeu de photo langage que j’ai fabriqué. Il s’agit d’un support image d’environ 50 photos représentants des couples et des familles vivant des situations très différentes (joie, plaisir, sensualité, partage, séparation, deuil, tromperie, deception, manque d’amour…) et environ 30 mots indiquant une situation (par exemple les mots : enfant, solitude, déception, angoisse, amour, désir…)
Je dispose une table un peu à l ‘écart, et je demande au couple de choisir l’un après l’autre deux cartes : une photo image, et une carte avec un mot. Les cartes sont conservées à l’abri du regard de l’autre, puis lorsque chacun à choisi ses deux cartes nous nous installons et je demande à l’un et l’autre de montrer son choix. J’invite ainsi les deux membres à décrire leurs cartes puis ensuite l’autre membre donne son avis sur le choix du conjoint. Nous travaillons ainsi sur les représentations choisies pour exprimer le ressenti et le vécu de chacun.
Parfois quand la parole est difficile ou bien que l’expression des émotions et très douloureuse, passer par un support permet aux personnes de s’appuyer sur une représentation visuelle et ainsi mettre un peu de distance avec leurs sensations. Cela permet aussi de voir à quel stade se situe le couple.
Il arrive aussi que les conjoints choisissent des cartes très opposées alors qu’en situation de thérapie l‘écart ne se sentait pas forcément. Il est intéressant de pouvoir exposer et exprimer cela.
J’aime également utiliser la sophrologie en couple.
En quoi la sophrologie peut-elle aider un couple à mieux s’en sortir ?
La sophrologie peut aider les couples, mais elle ne peut à elle seule constituer l’essentiel de la thérapie. Il s’agit bien d’un support.
J’apprécie cet outil tout d’abord pour permettre aux deux membres de prendre un peu de “distance”, de se recentrer sur leurs propres émotions afin d’éviter de “discréditer“ le ressenti du conjoint. La sophrologie permet donc un lâcher-prise qui permet d’aborder l’entretien avec plus de discernement.
Je l’utilise aussi lorsque les couples ont des avis très opposés, ou bien que le conflit est bloqué dans un cercle négatif, afin que chacun puisse personnellement visualiser sous un angle différent un état de détente “ sophroliminal”, les situations apportées.
La séance de sophrologie permet souvent en plus de lâcher prise de mettre du recul et d’éclairer différemment une situation même si la solution n’est pas trouvée pour le moment. Parfois c’est simplement pouvoir se dire “nous ne nous comprenons pas sur ce point, mais nous regardons dans la même direction”.
La sophrologie aide car à la différence de la verbalisation chacun peut laisser son raisonnement et ses émotions s’exprimer en totalité. L‘échange post séance est souvent beaucoup plus calme et serein après une séance.
Pouvez-vous donner quelques conseils aux couples qui battent de l’aile ?
En tout premier lieu il est urgent de pouvoir se parler et s’exprimer avec respect. Il est important lorsque le couple connaît une situation de crise de pouvoir restaurer un dialogue, et se mettre d’accord sur les modalités de l’échange.
- Se donner un temps défini : prendre un café ensemble en dehors de la maison par exemple, ou bien vendredi soir après le repas… Trouver un moment.
- S’engager à ne pas utiliser de grossièreté, de vulgarité
- S’exprimer en terme de JE (le TU – TUES). Par exemple : “Je ne me sens pas compris(se), je voudrai t’expliquer mon point de vue” ou encore ‘je n’arrive pas à exprimer mes émotions’.
- Cesser dès que le ton monte ! Pour cela il faut bien se dire en amont que la conversation s’arrêtera dès que l’agressivité fera surface car rien de bon ne peut aboutir lorsque la colère et l’agressivité sont là.
Si le couple parvient à communiquer avec bienveillance, il est alors important de pouvoir se dire ses attentes au sein du couple. Par exemple, il est possible de notifier chacun de son côté ses attentes, ses besoins et de pouvoir les nommer. L’intérêt c’est que chacun entende les attentes de l’autre et évalue la possibilité d’y répondre ou pas ! Sachant que dans un couple l’autre ne comblera pas toutes mes attentes et tous mes besoins…
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